Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально!!??
Hадпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Вчера комар за х""й укусил...
Три раза кончил, пока чесался...
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять...?
- Да.
- От кого...???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Идет лекция по анатомии. Професор рассказывает:...сперма обычно имеет сладковатый привкус...
Тут одна студентка с задней парты: странно, я не заметила...
В аудитории еснно ржач.
Профессор: а это все потому, девушка, что вкусовые рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса, находятся на кончике языка, а не на гландах...!
Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем ?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть ?
- Шестеpо... Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого...
И двое лично мои...
Сидит наркоман на улице и косяк забивает. Подходит к нему милиционер, и с размаху прикладом по голове ударил. Прилетает наркоман на небеса. Ему Бог:
- Ты же такой молодой, тебе ещё рано умирать.
И отправил его назад на землю.
Наркоман очухался, мент на него смотрит и удивляется:
- Как же так ты ведь умер.
Наркоман:
- Мне Бог сказал, что мне ещё рано, и назад отправил.
Мент:
- А давай я тебя ещё раз стукну, а ты Богу скажешь, чтобы он меня на 10 лет назад отправил. Вспомнить молодость.
Мент ударил наркомана. Прилетает наркоман на небеса.
Бог:
- Ты опять прилетел?
Наркоман:
- Да мент замучил, хочет чтобы ты его на 10 лет назад отправил.
Бог:
- Вон видишь то дерево? На нём колокол весит, сколько раз ты ударишь, на столько лет и отправишь милиционера в прошлое.
Наркомана час нет, два, три.
Бог подходит к дереву, смотрит наркоман со всей дури звенит в колокол и приговаривает:
-Я этого козла к динозаврам отправлю!
Уникальный рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани.
Она удержала на челюсти 6 подбородков
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают
из уха наушник
